PASSOS RETARDADOS

Nasci num mundo sobre esteiras rolantes. Talvez por isso eu odeie tanto o caminho longo de esteiras rolantes para fazer baldeação na linha amarela do metrô, talvez odeie o lugar onde vivo. Odeio ver a realidade subjetiva e escondida, bem diante de mim, dura, sólida concreta. Não suporto a realidade.

         Caminho por lugares onde meus passos são quase insignificantes. Eles nem sequer alcançam a velocidade das esteiras que rolam sobre meus pés. E me levam. Mesmo assim, continuo andando, com a convicção de que somos eu e meu corpo os responsáveis por ir adiante. Sou pressionada pela multidão que atrás de mim marcha ansiosa, e sempre com pressa. Mesmo quando há tempo, ninguém da tempo ao tempo. E quando ele vai embora, todos correm atrás loucos por sentirem falta.

         Nunca há tempo para conhecer o que nunca se fez questão de conhecer. Não há tempo no mundo que acolha oportunidades de nos interessarmos pelo que não interessa a nós. Não há tempo, mesmo tendo todas as noites toneladas e toneladas de tempo desperdiçado em sacos pretos nos caminhões de lixo que varrem as madrugadas.

         Como parar a esteira rolante? Por que ninguém pode opinar na decisão sobre qual direção levaria o fluxo? “Siga o fluxo”, aconselham-me os seguranças quando estou perdida. Quem foi que disse que estou indo para o mesmo lugar que o fluxo? Não adianta, está imposto, você não tem escolha.

         Me pergunto como podem multidões se manterem tão passivas. Olharem cansados tediosos em meio a tanto alvoroço. Passamos metade de nossas vidas dormindo, e mamãe diz para “irmos acordando devagarzinho...”. Para acordar não se tem pressa.

         Nada sei. Alguém deve ter caído no vão do meu trem, impedindo a todos de passar. E lá mesmo ficaremos, até que as plataformas encham as filas, de pessoas prontas para esmagar tudo o que resta de nós em nós mesmos.

         Vou andando rápido demais. E cada vez mais meus passos são mais e mais retardados. Dia-a-dia. Mais 24h acabaram de descer minha goela abaixo, e no final meu maior esforço será cagar tudo isso.

de passagem

Preciso de muita comida. Muito pão, muito arroz, muita batata, muita fritura, muito macarrão, muito doce. Preciso de muito peso, peso para baixo, que me grude ao chão, me prenda os pés ao chão. Preciso fincar meus pés no chão.
Cansei, por enquanto, de voar por tudo meu voo rápido, bambo, incerto, em curvas e sem pouso algum ou muitos e muitos pousos, que não paro em mim mesma por querer parar em todos. Preciso de lugar que me faça prisioneira, de causas que me façam guerreira, direções que me façam certeira. Descanso.
Andei pensando o porque de toda a minha viagem. Pelo mundo grande e que tudo abrange, ou pelo pequenino gigantesco mundo interno de cada um. Se alguém se fecha dentro de si, com certeza é porque lá deve ser muito interessante. Gostaria de visitar alguém que se tranca em sua cabeça. Bater na porta, pedir permissão, e se concedida, entrar. Entrar sem lembrar de sair, e poder voltar sempre, pois. Me interessa o tédio, a falta de interesse, o que nada importa, o que se deixa de lado. E tudo também pelo que é normal se interessar. Vazia eu voo longe. Leve flutuo alto. Fraca sou derrubada. Delicada me tropeço. Pequena sou carregada.
Ao chão me joguem, amigos. Me enterrem em algum lugar bonito, e só por hoje. Pois amanhã é dia de contatos.

Como pode minha intimidade estar tão longe de mim?